До чего доводят собственные убеждения.
Елена Александровна шла по парку и смотрела на влюблённые парочки. Осенние листья шуршали под ногами, лёгкий ветерок поднимал их в воздух, закручивая в маленькие вихри. Вечерело. Вокруг царила та особенная осенняя тишина, которая почему-то заставляет человека оглядываться назад.
Мимо проходили студенты — институт был совсем рядом. Они держались за руки, смеялись, о чём-то оживлённо спорили. Как когда-то она сама.
Как быстро летит время…
Леночка, Лена, Елена, Елена Александровна. Декан факультета физики. Женщина около сорока лет, которая окончила институт, много лет проработала на кафедре и построила карьеру. Она добилась уважения коллег и заняла должность, о которой когда-то могла только мечтать.
Только вот с личной жизнью всё сложилось не так, как хотелось.
Елена вспомнила Сергея. Высокий, статный брюнет с зелёными глазами. Его образ всплыл в памяти так ярко, будто всё это происходило вчера.
Они бежали на пары, держась за руки. Он был любимцем девушек, и Лена была уверена: Сергей не остался один. Наверняка у него семья, дети, своя история.
А она так и не узнала, кого тогда носила под сердцем — мальчика или девочку. Когда Елена забеременела, мать почти силой отвела её к знакомому гинекологу. Решение было принято за неё.
Жизнь пошла дальше. Но некоторые события заканчиваются только внешне. Внутри человека они могут оставаться незавершёнными годами.
Мать Елены, Ирина Петровна, воспитывала дочь одна. Она училась в медицинском институте, но из-за беременности не закончила образование. Всю жизнь проработала обычной медсестрой, брала дополнительные смены, подрабатывала, старалась обеспечить ребёнка.
Отца Елена не знала. Ей было известно только то, что он загубил материнскую жизнь и карьеру.
Попробуйте представить, какой урок могла вынести девочка из этой истории.
Мама много работает. Мама всем жертвует ради дочери. Мама считает, что мужчина разрушил её судьбу. И где-то между этими событиями постепенно складывается определённая картина мира: на мужчин нельзя положиться, отношения могут стоить женщине будущего, сначала нужно добиться положения, а уже потом думать о семье.
Возможно, мать никогда не формулировала все эти правила именно так. Но убеждения передаются не только словами. Они передаются нашими поступками, страхами, реакциями и тем, как мы рассказываем детям о собственной жизни.
Ирина Петровна хотела уберечь дочь от боли, которую пережила сама. Но могла ли она предположить, что её собственный опыт станет для Елены инструкцией, по которой та будет строить свою жизнь?
Иногда защита от одной боли становится источником другой.
Сериал закончен…
Как хорошо всё начиналось!
По сюжету фильма наша героиня — умница и красавица Елена — обязательно должна была встретить принца. Но жизнь не обязана следовать привычному сценарию со счастливым финалом.
Мы не знаем, что будет с Еленой дальше. Однако её история заставляет задуматься о главном: насколько сильно убеждения, усвоенные в детстве, способны влиять на решения взрослого человека.
«Не верь мужчинам — обманут».
«Сначала карьера, потом семья».
«Будь хорошей девочкой».
«Что подумают люди?!»
Эти установки могут звучать по-разному, но у них есть общее свойство: они незаметно подсказывают человеку, как ему следует жить, чего опасаться и чего ожидать от окружающих.
Елена могла искренне считать, что сама выбирает карьеру, отношения и жизненные приоритеты. Но если внутри неё закрепилось убеждение, что близкие отношения опасны, это могло влиять на её выбор гораздо сильнее, чем она осознавала.
Как это работает?
Представьте, что женщина убеждена: мужчинам нельзя доверять. Она встречает достойного человека, но постоянно ждёт подвоха. Проверяет его слова, подозревает в обмане, держит дистанцию, болезненно реагирует на обычные разногласия.
Мужчина чувствует недоверие, отношения становятся напряжёнными. В какой-то момент он действительно может уйти. И женщина говорит себе: «Я так и знала! Все мужчины одинаковые».
Но ведь история могла начаться с убеждения, а не с предательства.
Разумеется, не каждое убеждение приводит именно к такому результату. Мы не можем утверждать, что Елена непременно встретила бы неверного мужчину. Однако привычные представления способны влиять на то, кого мы выбираем, как ведём себя в отношениях и какие поступки замечаем в первую очередь.
Мы не просто смотрим на мир через свои убеждения. Мы ещё и действуем в соответствии с ними, а затем можем принимать последствия собственных действий за подтверждение того, что всегда были правы.
И самое неприятное заключается в том, что человек часто даже не замечает этого круга.
Синдром «хорошей девочки»
Остановимся на одном из самых коварных убеждений — необходимости быть хорошей для всех.
Не путайте это с отличницей, которая любит учиться и стремится к результатам. Здесь речь о другом.
Представьте женщину, которая старается всем угодить. Она ведёт себя прилично, всем помогает, сдерживает эмоции, улыбается, когда ей совсем не до улыбок. Она доброжелательна и учтива, никогда не отказывает, даже если сама уже устала.
Она жертвует собой ради других и постепенно начинает ждать вознаграждения.
Не обязательно денег или подарков. Иногда достаточно похвалы, благодарности, доброго слова, признания её заслуг.
Внутри словно звучит негласная сделка:
«Я столько для вас делаю. Я стараюсь. Я отказываюсь от собственных желаний. Ну оцените же мою жертву! Дайте мне мою конфетку — похвалите меня, скажите, какая я хорошая».
А если её не хвалят? Если принимают помощь как должное и не замечают, сколько сил она потратила?
Она обижается.
Ей кажется, что её не ценят, не любят, используют. Она продолжает помогать, но в каждом поступке уже появляется ожидание благодарности. А когда её не получает, испытывает всё больше разочарования.
И здесь возникает важный вопрос: а просили ли её постоянно жертвовать собой?
Возможно, окружающие действительно ведут себя неблагодарно. А возможно, женщина сама не умеет говорить о своих потребностях, боится отказывать и надеется, что другие догадаются, как сильно ей нужна поддержка.
Она не говорит: «Я устала, помоги мне».
Она говорит: «Всё нормально», — а потом переживает, что никто не заметил её усталости.
Она не отказывает, когда не хочет помогать, — а потом злится, что люди снова к ней обращаются.
Она не просит о внимании, — а потом чувствует себя ненужной.
Так желание быть хорошей для всех превращается в привычку предавать саму себя.
В энергетическом подходе, которым я пользуюсь, обида относится к тяжёлым, низкочастотным состояниям. Она словно разъедает человека изнутри, забирает силы и мешает чувствовать радость жизни.
А теперь подумайте: сколько энергии тратит женщина, которая годами улыбается, когда ей плохо, помогает, когда больше не может, и молчит о том, что её ранит?
Внешне она может выглядеть совершенно благополучной. А внутри накапливаются усталость, раздражение и чувство, что жизнь проходит мимо.
Но ведь быть хорошим человеком — не значит быть удобным для всех.
Можно помогать близким, не забывая о себе. Можно заботиться и не ждать, что окружающие прочитают ваши мысли. Можно отказать, если не хватает сил, и при этом оставаться добрым человеком.
Любовь не нужно постоянно заслуживать самопожертвованием.
«А что скажут люди?»
Это убеждение часто идёт рука об руку с образом хорошей девочки.
Человек начинает жить так, словно вокруг него постоянно находится комиссия, которая оценивает каждое его решение.
Как одеться? Что сказать? С кем встречаться? Какую работу выбрать? Стоит ли менять жизнь, если родственники будут недовольны?
И каждый раз в голове возникает один и тот же вопрос: «А что подумают другие?»
Боюсь вас расстроить: вы не пятитысячная купюра, которая нравится всем!
Даже если будете стараться изо всех сил, обязательно найдётся человек, которому вы не понравитесь. Кому-то не понравится ваша внешность, кому-то — характер, кому-то — ваши решения. И далеко не всегда это означает, что с вами что-то не так.
Так с чего вы взяли, что обязаны всем нравиться?
Человек, который постоянно зависит от чужой оценки, постепенно перестаёт опираться на собственное мнение. Он учится угадывать ожидания окружающих, подстраиваться под них и искать подтверждение своей ценности извне.
Иногда это проявляется даже в отношении к собственной внешности.
Человек может снова и снова пытаться что-то изменить в себе, потому что надеется наконец стать достаточно красивым, привлекательным или достойным внимания.
Само по себе желание изменить внешность совершенно нормально. Но стоит задуматься, если за ним стоит постоянное чувство собственной неполноценности: «Вот исправлю это — и тогда меня полюбят. Вот стану красивее — и тогда наконец буду довольна собой».
Можно сколько угодно менять причёску, одежду и внешность. Но если внутри по-прежнему живёт убеждение «со мной что-то не так», удовлетворение может оказаться недолгим.
Человек нуждается в одобрении, поддержке, похвале со стороны. Не получая их, чувствует себя несчастным, обиженным, униженным. Иногда появляется злость на весь мир и пустота в душе.
Проблема не в том, что нам приятно получать комплименты. Это естественно. Проблема начинается тогда, когда чужая оценка становится единственным доказательством собственной ценности.
Гармония — это когда вы в ладу с самим собой. Когда не нужно постоянно заслуживать внимание и одобрение, чтобы чувствовать, что вы чего-то стоите.
Для этого не обязательно иметь фигуру супермодели, покупать заводы и пароходы, летать на Канары, а затем пачками выставлять фотографии в социальных сетях.
Всё это может приносить удовольствие. Но ни внешность, ни деньги, ни количество лайков сами по себе не решают вопрос внутреннего принятия.
Можно быть успешным человеком и при этом бесконечно доказывать окружающим свою состоятельность. А можно жить гораздо скромнее и чувствовать себя на своём месте.
Разница в том, что один человек постоянно спрашивает мир: «Я достаточно хорош?», а другой постепенно учится отвечать на этот вопрос самостоятельно.
Как убеждения управляют нашей жизнью
Убеждений у каждого человека множество. Они формируются в детстве, усваиваются в семье, появляются после болезненных событий и закрепляются собственным опытом.
Иногда убеждение когда-то помогало нам справляться с трудностями, но со временем превратилось в ограничение.
Например, девочка пережила предательство отца. Мама убеждала её, что мужчинам доверять нельзя. В детстве эта мысль могла восприниматься как предупреждение об опасности, попытка уберечь себя от похожей боли.
Но девочка выросла. Перед ней появились другие люди, другие обстоятельства, другие возможности.
А старое убеждение осталось.
И вот уже взрослая женщина оценивает новых партнёров через опыт, который принадлежит не только ей, но и её матери. Она может избегать близости, с недоверием относиться к мужчинам или воспринимать обычные разногласия как предвестник предательства.
Теперь зададим себе вопрос: разве жизнь обязана повторять чужой сценарий?
Чтобы разобраться в своих убеждениях, недостаточно просто сказать себе: «Я больше так не думаю». Важно понять, откуда появилась эта мысль, почему вы продолжаете считать её правдой и насколько она соответствует вашей сегодняшней реальности.
Начните с простых вопросов:
- Чего я действительно хочу, если убрать ожидания семьи, партнёра и общества?
- Какие мысли постоянно повторяются в моей голове и мешают мне двигаться вперёд?
- Откуда я усвоил это убеждение: из собственного опыта или из чужих слов и поступков?
- Всегда ли оно подтверждается действительностью?
- Какие примеры показывают, что бывает иначе?
Возьмём убеждение: «Мужчинам нельзя доверять. Они предадут и обманут».
Оглянитесь вокруг.
Вы наверняка вспомните семьи, где муж заботится о жене, поддерживает её, остаётся верным и участвует в воспитании детей. Такие отношения тоже существуют.
Значит, утверждение «все мужчины предают» не описывает действительность полностью.
Это не гарантия того, что конкретный мужчина никогда вас не обманет. Это возможность перестать судить обо всех людях по одному сценарию и научиться оценивать человека по его поступкам.
В этом и заключается важная часть работы с убеждениями: не заменять одну безусловную веру другой, а научиться видеть больше вариантов.
Мы принимаем реальность через сито убеждений
Представьте сито, через которое проходит всё, что происходит в вашей жизни.
У вас есть определённые представления о мире. Одну информацию вы замечаете, потому что она совпадает с вашими ожиданиями. Другую пропускаете мимо, потому что она им противоречит.
Если человек убеждён, что большие деньги заработать невозможно, он может замечать прежде всего препятствия и чужие неудачи.
Если женщина считает всех мужчин «козлами», она будет внимательнее смотреть на подтверждения этому убеждению и с меньшей готовностью замечать достойных мужчин.
Если родители уверены, что дети обязательно вырастут неблагодарными, они могут особенно остро реагировать на проявления непослушания и не замечать проявлений любви.
Если человек считает мир несправедливым, каждая неприятность может восприниматься как очередное доказательство того, что хорошего ждать не стоит.
Получается, что убеждения влияют не только на наши мысли. Они меняют то, на что мы обращаем внимание, как истолковываем поступки окружающих, какие решения принимаем и какие возможности замечаем.
То, во что мы верим, постепенно становится фильтром, через который воспринимаем собственную жизнь.
В моей системе взглядов это можно описать и с энергетической стороны: наши мысли, внутренние состояния и повторяющиеся реакции формируют привычный способ взаимодействия с миром. Когда человек годами живёт в страхе, обиде или ожидании неудачи, он тратит силы на поддержание этого состояния и может упускать возможности, которые раньше даже не рассматривал.
«Трудно заработать большие деньги» — значит, трудно.
«Все мужчины козлы» — значит, вам такие и будут попадаться.
«Неблагодарные дети» — и вы снова ждёте от них неблагодарности.
«Несправедливый мир» — и каждое событие становится ещё одним доказательством.
Конечно, одни только убеждения не управляют всеми событиями нашей жизни. Есть обстоятельства, действия других людей и случайности, которые мы не можем контролировать.
Но мы можем исследовать то, что зависит от нас: свои реакции, выбор, привычные ожидания и то, какие выводы делаем из происходящего.
Мы не обязаны всю жизнь смотреть на мир через убеждения, которые однажды усвоили.
А теперь посмотрите на себя
Вспомните, какие мысли чаще всего крутятся у вас в голове.
«У меня ничего не получится».
«Нормальных мужчин не осталось».
«Чтобы чего-то добиться, нужно всю жизнь работать».
«Меня никто не ценит».
«Я должна быть сильной, иначе всё развалится».
«Сначала нужно сделать счастливыми всех остальных, а потом уже можно подумать о себе».
У каждого человека найдётся своё убеждение, которое незаметно влияет на его решения и отношения с окружающими.
Попробуйте поймать себя на такой мысли и задать себе три вопроса:
Откуда я это знаю?
Всегда ли это правда?
Как бы я поступил, если бы не был так уверен в этой мысли?
Не нужно ругать себя за собственные убеждения. Когда-то они могли помогать вам справляться с жизнью, защищать от боли или объяснять то, что было трудно понять.
Но сегодня вы можете проверить, подходят ли они вам по-прежнему.
Иногда достаточно заметить привычную мысль, чтобы впервые отнестись к ситуации иначе. А иногда за одним убеждением скрывается целый клубок старых обид, страхов, семейных установок и повторяющихся жизненных сценариев. Тогда разобраться самостоятельно бывает непросто.
В своей работе я соединяю энергетическую диагностику, магические практики и психологический подход. Использую Таро и Руны, работаю с негативными программами, энергией и защитой. Мы исследуем вашу ситуацию, выявляем то, на что стоит обратить внимание, и определяем, с чем работать дальше.
Я предоставляю услуги по магии и психологии, гаданию на Таро и Рунах, Рунической магии, коррекции судьбы, открытию потока «Благосостояния» и выявлению миссии человека. Также провожу индивидуальное обучение «Магия 3D».
Если вы замечаете, что снова и снова попадаете в похожие ситуации, сталкиваетесь с одними и теми же трудностями или чувствуете, что что-то мешает вам двигаться вперёд, можно начать с энергетической диагностики.
Иногда первый шаг к переменам — не заставить себя жить по-новому, а обнаружить убеждение, которое годами не позволяло себе этого сделать.
Я работаю более 12 лет. Мои вебинары можно посмотреть в соответствующем разделе сайта.
Чтобы узнать подробности или записаться на консультацию, напишите на почту 79195686241@yandex.ru или свяжитесь со мной в WhatsApp: +79195686142. Работаю удалённо.
А теперь вернёмся к Елене Александровне.
Мы не знаем, что могло произойти, если бы она поступила иначе. Возможно, она встретила бы Сергея снова. Возможно, у неё родились бы сын или дочь. Возможно, жизнь оказалась бы счастливой. А возможно, всё сложилось бы совсем по-другому.
Мы никогда этого не узнаем.
Потому что сериал Елены закончен — так, как закончен.
Но наша собственная история ещё продолжается. И мы можем пересмотреть убеждения, по которым собираемся писать её дальше.